eBook 2013

© 2013 der deutschen Ausgabe: DuMont Buchverlag, Köln

Alle Rechte vorbehalten

Übersetzung aus dem Englischen: Sofia Blind

Verlagskoordination: Marisa Botz

Lektorat: Sabine Bleßmann

Satz: Silke Rieks

Umschlag: Birgit Haermeyer

Die Originalausgabe erschien 2013 unter dem Titel

The World Book of Love. Het geheim van de liefde

© 2013 Uitgeverij Lannoo nv, Tielt, Leo Bormans und die Autoren

Gestaltung: Kris Demey

Bildredaktion: Kris Demey

Fotografien: Getty Images

Mit Dank an Amoureus Lommel für die Fotografien:

Kapitel: Von Körper zu Körper © Jacky Geboers;
Kapitel: Vom Glück des Gebens © Robert Boons;

Kapitel: Marmosetten und Tamarine © Leon van Ham;
Kapitel: Sex in der Liebe © Jeroen De Wandel

eBook-Konvertierung: CPI – Clausen & Bosse, Leck

ISBN eBook 978-3-8321-8770-5

www.dumont-buchverlag.de

www.theworldbookoflove.com

Inhalt

Vorhersehbare Veränderungen

Zur Messung von Liebe verwendeten wir die bekannte Skala von Robert Sternberg, die Liebe in drei Komponenten aufteilt: Leidenschaft, Intimität und Verbindlichkeit. Wir definierten zahlreiche Variablen als mögliche Vorhersagefaktoren für die Intensität der Liebe und versuchten festzustellen, welche Charaktereigenschaften und Umstände die besten Prognosen über die Liebeserfahrung einer Person in der Ehe lieferten.

Veränderungen der Leidenschaft. Es gibt mehrere Charakterzüge und Beziehungsfaktoren, die die Leidenschaft in der Ehe steigern. Generell könnte man sagen, dass die eheliche Leidenschaft umso intensiver erblüht, je extrovertierter, umgänglicher, ausgeglichener und selbstsicherer die Partner sind. Außerdem sind jüngere Ehepartner leidenschaftlicher. Das Verhältnis von Leidenschaft und Ehedauer ist dagegen komplizierter: Zu Beginn der Ehe ist die Leidenschaft sehr stark, aber nach fünf Jahren beginnt sie abzunehmen. Im zehnten Ehejahr erreicht sie ihren Tiefpunkt und ab dem 15. steigt sie wieder, wobei sie nie wieder den beglückenden Grad der Jungverheirateten erreicht. Auch Kinder spielen eine Rolle: Nach der Geburt des ersten Kindes sinkt die Leidenschaft deutlich ab, verändert sich aber nach der Geburt des zweiten nicht mehr. Seltsamerweise wächst die Leidenschaft sogar bei Paaren mit drei Kindern. Die größte Leidenschaft erleben kinderlose Ehepaare.

Veränderungen der Intimität. Ähnlich wie bei der Leidenschaft bestimmen „gute“ Charaktereigenschaften auch die Intimität. Extrovertierte, umgängliche und ausgeglichene Partner erreichen in der Ehe mehr Intimität. Das Gleiche gilt für hohes Selbstwertgefühl und äußerliche Attraktivität. Junge Ehepartner erleben große Intimität, die nach einer Weile abnimmt, dann aber wieder wächst. Auch die Geburt von Kindern mindert die Intimität, allerdings weniger als die Leidenschaft. Nach dem ersten Kind sinkt sie eine Zeitlang ab, steigt aber relativ rasch wieder. Die intensivste Intimität erleben kinderlose Paare.

Veränderungen der Verbindlichkeit. Extrovertiertheit und Verträglichkeit der Ehepartner tragen ebenso stark zur Verbindlichkeit bei wie Selbstwertgefühl und äußerliche Attraktivität. Junge Partner fühlen sich der Ehe stark verpflichtet, aber die Verbindlichkeit sinkt mit dem Alter stetig und erreicht zwischen dem 30. und dem 40. Geburtstag ihren Tiefpunkt. Danach steigt sie ziemlich schnell wieder. Es sieht so aus, als sei die Verbindlichkeit gering, wenn die Partner persönliche Probleme lösen und Entscheidungen über ihren zukünftigen Lebensweg treffen müssen. Eine ähnlich klare Beziehung gibt es zwischen der Verbindlichkeit und der Ehedauer. Zu Beginn einer Ehe ist die Verbindlichkeit sehr hoch, beginnt aber bald zu sinken und erreicht zwischen dem 6. und dem 15. Hochzeitstag einen absoluten Tiefpunkt. Danach wächst sie wieder und ist nach 25 Ehejahren viel höher als zu Beginn. Offensichtlich durchlebt man in der Phase geringer Verbindlichkeit schwierige Zeiten, klärt einige Themen und hinterfragt die Entscheidung zusammenzubleiben. Aber wenn es einmal beschlossene Sache ist, dass man beisammen bleiben möchte, wird die Verbindlichkeit mit der Zeit stärker. Die Geburt des ersten Kindes ist eine gewisse Bedrohung für die Verbindlichkeit, aber nach dem zweiten oder dritten Kind wird die Bindung an die Ehe sehr viel stärker.

Weder Leidenschaft noch Intimität oder Verbindlichkeit hängen mit dem Bildungsniveau zusammen. Wirtschaftliche Not dagegen bringt alle drei Aspekte der Liebe in große Gefahr.

Die Liebesformeln

  Die besten Ehekandidaten sind verträgliche, offene, extrovertierte, ausgeglichene und selbstsichere Menschen.

  Seien Sie sich der Tatsache bewusst, dass Zeit und Alter Ihre Ehe verändern werden.

  Unvorbereitet das erste Kind zu bekommen, kann herbe Einbußen an Leidenschaft, Intimität und Verbindlichkeit verursachen. Suchen Sie Unterstützung! Weitere Kinder stabilisieren die Lage und stärken die Verbindlichkeit sogar.

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Das Liebeslabor

Meine wissenschaftliche Begegnung mit der Liebe war ein glücklicher Zufall. Mitte der 1990er-Jahre interessierte ich mich sowohl für Zwangsstörungen als auch für Serotonin und war auf der Suche nach einem physiologischen Modell, mit dem ich beides bei großen Gruppen untersuchen konnte. Eines Tages merkte ich plötzlich im Gespräch mit meinem Chef: Romantisch Verliebte ähneln Patienten mit Zwangsstörungen – beide denken immer und immer wieder über das gleiche Thema nach. Daher beschloss ich, einen Serotoninmarker im Blut zu messen und fand heraus, dass er bei den Patienten und den romantisch Verliebten im gleichen Maße abnahm. Ich muss gestehen: Diese Ergebnisse lagen schon 1996 vor, aber ich wartete mit der Veröffentlichung bis 1999, um sie noch mehrfach zu überprüfen. Meine Zweifel waren allerdings nicht wissenschaftlicher Natur, denn die Experimente waren korrekt. Aber ich war mir der möglicherweise großen Auswirkungen bewusst, zeigten sie doch zum ersten Mal, dass einem typisch menschlichen Gefühl wie der romantischen Liebe eine biochemische Abweichung zugrunde liegen könnte.

Ich fühlte mich stark genug, es mit den Problemen aufzunehmen, die mein Artikel vielleicht aufwerfen würde, und sandte ihn an die Zeitschrift Psychological Medicine, die Thema und Ergebnisse lobte und den Aufsatz kurz darauf zur Veröffentlichung annahm. Wie vermutet war das Medienecho auf meinen Artikel riesig, und ich musste auf der ganzen Welt in Fernsehsendungen auftreten und Interviews geben. Zusammenfassend kann man sagen, dass die meisten Kommentare positiv waren; nur eine Minderheit behauptete, ich wolle die Poesie der Liebe zerstören und sie auf ein Spiel der Moleküle reduzieren. Allerdings wusste und weiß ich: Die Liebe ist nicht „nur“ das Ergebnis verschiedener molekularer und biologischer Systeme, sondern „auch“. Außerdem bin ich sicher, dass sie nicht weniger schön und erstaunlich wird, wenn man sich der Tatsache bewusst ist, dass einige biologische Systeme an ihren Ausdrucksformen beteiligt sind. Und ich wollte zeigen, dass die besondere Denkweise von Patienten mit Zwangsstörungen zwar die gleichen biochemischen Abweichungen zeigt wie das Denken romantisch Verliebter, aber dass Liebe offensichtlich viel mehr ist. Man muss den Boden der Wissenschaft nicht verlassen, wenn man annimmt, dass sie nur von einem einzigen Botenstoff abhängen könnte.

Journalisten

Auf der persönlichen Ebene musste ich mein Leben in einigen Punkten ändern. Ich traf viele Journalisten und redete vor Nicht-Wissenschaftlern, sodass ich meine Sprache anpassen musste, um verstanden zu werden. Daraus lernte ich: Manchmal ist es wichtig, auch außerhalb des wissenschaftlichen Umfelds Wissen zu verbreiten und Aufmerksamkeit zu wecken.

So beschloss ich, ein Buch zu schreiben, das alle wissenschaftlichen Erkenntnisse über die Liebe zusammenfassen sollte – das gab es damals noch nicht. Schon seit meiner Kindheit hatte ich gern geschrieben. Durch eine Reihe unerwarteter und glücklicher Umstände fand ich einen großartigen Verleger, der mein erstes Buch unter dem Titel La Natura dell’Amore (Die Natur der Liebe) veröffentlichte; es wurde in mehrere Sprachen, aber nicht ins Deutsche übersetzt. Dann schrieb ich noch ein Buch, E vissero per sempre gelosi e contenti (Und sie lebten für immer, eifersüchtig und glücklich), Bertrachtungen über die Eifersucht.

Neurohormone

Auf der wissenschaftlichen Ebene wurde Liebe mein Hauptinteresse, das sich ausweitete, bis es auch Eifersucht, Bindungsverhalten und soziale Beziehungen umfasste, weil diese Basismechanismen entscheidend für das menschliche Wohlergehen sind. Neben dem Serotonin ermittelten wir bei romantisch Verliebten die Werte einiger Neurohormone und kamen zu dem Schluss, dass das Verlieben Stress auslöst, was sich an höheren Cortisolwerten zeigt. Interessanterweise bewegte sich der Testosteronspiegel bei beiden Geschlechtern in entgegengesetzte Richtungen – bei den Frauen nach oben, bei den Männern nach unten, als ob sich beide für eine Begegnung annähern müssten. Diese Befunde passen zu der Vorstellung, dass das Verlieben ein Basisgefühl ist, das für beide Geschlechter gleich verläuft. Gleichzeitig führte ich einige Untersuchungen an eifersüchtigen Testpersonen durch und stellte fest, dass zwanghaft Eifersüchtige einen niedrigeren Serotoninspiegel haben. Außerdem merkte ich, wie komplex und wenig erforscht die normale Eifersucht ist. Sie ist auch ziemlich heterogen; wir haben mindestens fünf Typen identifiziert.

Der nächste Forschungsschwerpunkt war das Neuropeptid Oxytocin. Wir brauchten einige Zeit, um eine verlässliche Messmethode dafür zu finden, aber inzwischen nutzen wir sie täglich. Oxytocin hat etwas mit der Angst zu tun, die zu romantischen Bindungen gehört, das zeigt unsere wichtigste Publikation zu diesem Thema – es wird gebraucht, um beim Zusammensein mit dem Partner entspannt zu bleiben. Damit war offensichtlich, dass es vorteilhaft ist, sich zu verlieben, zu lieben und mit jemandem eine Bindung einzugehen. Im Hinblick auf die Hirnfunktionen könnten einige der Vorteile der Liebe der Produktion von Neurotrophinen zu verdanken sein, die zum Überleben, zur Differenzierung und zur Funktion von Nervenzellen beitragen. Interessanterweise fanden wir heraus, dass eines dieser Neurotrophine, der sogenannte Wachstumsfaktor BDNF, im Zusammenhang mit dem Bindungsverhalten steht, allerdings bei beiden Geschlechtern unterschiedlich. Es scheint, als ob hohe BDNF-Konzentrationen nur bei Frauen mit der Eigenschaft „schwache Vermeidungsstrategien“ korrelieren; mit anderen Worten werden Frauen weniger schüchtern gegenüber dem Partner und generell offener für soziale Beziehungen. Eine meiner anderen Studien zeigte, dass Frauen sehr empfindlich auf Extrakte aus männlichem Achselschweiß (vielleicht die Pheromone?) reagierten – bis hin zu einer Änderung ihrer Serotoninspiegel und dem Auftreten von Anzeichen für Impulsivität und Fixierung. Aktuell sind in meinem Labor mehrere Studien zu weiteren biologischen Aspekten der Liebe im Gange, und die ganze Gruppe, mit der ich zusammenarbeite, teilt meine große, echte Begeisterung für dieses Thema. Ich kann sagen, dass ich mich in die Liebe verliebt habe.

Vorteile

Das Erforschen der Liebe hat mich auf persönlicher Ebene zutiefst verändert. Ich war gezwungen, mein Privatleben zu überprüfen und erkannte, dass ich großes Glück gehabt hatte. Ich hatte fantastische Eltern, die mir durch ihre Erziehung Selbstwertgefühl vermittelten und mir Freiheit und Wahlmöglichkeiten ließen. Mehr noch, mein Partner liebt mich so sehr wie ich ihn, seit dem lange zurückliegenden Beginn unserer Liebesgeschichte. Je länger ich die Liebe erforsche, desto stärker bin ich fasziniert und desto mehr Respekt empfinde ich. Ich glaube, Lieben und Geliebtwerden ist die außergewöhnlichste Erfahrung, die ein Mensch machen kann – aber sie erfordert Sorgfalt, Aufmerksamkeit, Wachsamkeit, Flexibilität und die Bereitschaft zur Veränderung. Wir sind von Natur aus bestens ausgerüstet, um Liebe zu entwickeln und alle ihre Vorzüge zu genießen: die tiefsten Freuden unserer Existenz. Und ich glaube, dass die Wissenschaft, indem sie ihre Rätsel erkundet und eines Tages vielleicht ihre biologischen Mechanismen entschlüsselt, uns erlauben wird, auf die beste aller möglichen Weisen zu lieben.

Die Liebesformeln

  Einem typisch menschlichen Gefühl, der romantischen Liebe, liegt eine biochemische Abweichung zugrunde, die der von Patienten mit Zwangsstörungen ähnelt.

  Erhöhte Cortisolwerte beweisen, dass es Stress bedeutet, sich zu verlieben. Aber wie unsere Hirnfunktionen zeigen, ist es letztlich förderlich, zu lieben und Bindungen einzugehen.

  Liebe ist eine außergewöhnliche Erfahrung, aber sie erfordert Sorgfalt, Aufmerksamkeit, Wachsamkeit, Flexibilität und die Bereitschaft zur Veränderung.

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Ein Produkt des Westens?

Von den 1950er- bis in die 1990er-Jahre vertraten US-amerikanische Wissenschaftler oft die Auffassung, Liebe gebe es nur in den USA und jenen Gesellschaften, deren Wertesystem sich aus der Kulturtradition Westeuropas ableitete. Auch viele europäische Wissenschaftler schlossen sich bereitwillig der These an, Liebe sei ein eher lokales Phänomen, das mit der Idee der höfischen Liebe ungefähr im 12. Jahrhundert in Südfrankreich aufkam. Damit folgten sie dem französischen Literaturkritiker Denis de Rougemont. In seinem bahnbrechenden Werk Die Liebe und das Abendland (1940) argumentierte Rougemont, dass sich die westliche Kultur von allen anderen unterscheide, weil sie die romantische Liebe erfunden und gefeiert habe – damit meinte er einen Liebesbegriff, der die geliebte Person idealisiert und Vorstellungen von Selbstlosigkeit, Freundschaft, Erotik und intensiver Leidenschaft vereint. Rougemont behauptete, die romantische Liebe sei später zu einem – notwendigen – Teil der ehelichen Liebe erklärt worden. Viele westliche Wissenschaftler des 20. Jahrhunderts glaubten, dass sich dieser Gedanke als Ideal und Lebenspraxis mit der westlichen Kultur auf der ganzen Welt verbreitet habe.

Rougemont stützte seine These auf die französische Troubadourdichtung, aber andere Historiker lehnten sie ab: Literarische oder musikalische Belege seien kein Indiz dafür, dass etwas in einer Gesellschaft generell akzeptiert oder praktiziert werde. Der französische Historiker Philippe Ariès argumentierte beispielsweise in seiner Geschichte der Kindheit, dass es über weite Zeiträume der europäischen Geschichte wenig Belege für Zuneigung in Familien oder bei Paaren gibt. Englische Historiker und Soziologen stützten diese Auffassung; ihrer Vermutung nach kamen romantische Liebe und Gefühlsbindungen in der Familie erst im 18. Jahrhundert auf, als Begleiterscheinung oder vielleicht indirekter Auslöser der Modernisierung – der Industriellen Revolution wie der Agrarrevolution und der sozialen Veränderungen, die diese wirtschaftlichen Verschiebungen mit sich brachten. Die Liebe wurde in den Dienst der These von der westlichen Einzigartigkeit gestellt und als kultureller Indikator für „Zivilisation“ benutzt.

In jüngerer Zeit bemühen sich Anthropologen vielfach – allerdings nicht besonders einfallsreich – darum, diese negative Bewertung nicht westlicher Liebe zu revidieren. Sie alle bewerten nicht westliche Gesellschaften weiterhin anhand der modernen westlichen Definition romantischer Liebe: Westliche Wissenschaftler definieren romantische Liebe anhand kultureller Normen und Begriffe des Westens, dann versuchen sie, sie in nicht westlichen Kulturen zu finden (oder auch nicht). Das ist insofern problematisch, als sich selbst im Westen Ausdrucksformen der Liebe und romantische Rituale im Lauf der Zeit wandeln. Heutzutage mögen rote Rosen und eine Schachtel Pralinen für Liebe und Romantik stehen; im alten Wales dagegen drückten junge Männer ihre Liebe zu einer Frau aus, indem sie auf ihr Kleid urinierten.

Es ist eine nützliche Erkenntnis für viele Wissenschaftler, dass Liebesgefühle zwar universell sein mögen, aber dass die Ausdrucksformen und Rituale romantischer Liebe kulturspezifisch sind und sich im Lauf der Zeit verändern. Diese Einsicht bietet einen Ausweg aus der Sackgasse der Frage, ob Liebe universell oder westlich ist; sie erlaubt der Forschung, stattdessen kulturhistorisch spezifische Erscheinungsformen der Liebe zu untersuchen.

Architekten für Liebe und Sex

Dauerhafte romantische und sexuelle Liebe findet in der modernen Welt, im Osten wie im Westen, immer weniger Anhänger, das zeigt sich am schnellen Anstieg der Scheidungsrate, dem Alter bei der Eheschließung, dem Anteil kurzlebiger Sexualbeziehungen sowie am Sinken der Geburtenrate. Ein wichtiger Grund hierfür ist der Mangel an seriöser theoretischer und praktischer Ausbildung zum Thema Sex und Liebe. Die Sexualerziehung an den Schulen ist in vielen Ländern schlecht genug, noch schlechter aber ist der Unterricht in der Liebe, da sie schwieriger zu lehren ist und die Schüler angeblich von Fächern ablenkt, die für ihre zukünftige Karriere wichtiger sind. Außerdem gelten Liebesprobleme als nicht so unmittelbar gefährlich wie Sex, der zu Geschlechtskrankheiten, ungewollten Schwangerschaften und Sexualverbrechen führen kann. Insofern findet ein Großteil der Liebes- und Sexualerziehung der Menschen informell statt. Es gibt populäre Medien, Märchen, Legenden und erfundene Geschichten, die reichlich Mythen und Irrglauben verbreiten. Zum Beispiel enden fast alle Märchen und Liebesgeschichten mit einem Happy End bei der Hochzeit oder kurz davor und vermitteln so den falschen Eindruck, dass die Paare von da an ohne große Anstrengung „glücklich bis an das Ende ihrer Tage“ zusammenleben können. Legenden und Dichtungen über die Liebe verherrlichen alles, was mit Liebe zu tun hat, auch Eifersucht, Hass, besitzergreifendes Verhalten, Selbstmord usw., was im wahren Leben zerstörerisch auf Liebesbeziehungen wirkt.

Irreführende Botschaften

Eine ernsthaftere alltägliche Erziehung zu Liebe und Sex kann auf populärer Philosophie, Psychologie und spirituellen Lehren basieren. Aber oft sind sie ebenso verwirrend oder irreführend. Sam Vaknin bezeichnet in seinem Buch über die Pathologie der Liebe romantische Liebe und Sex als Arten von Psychose oder Sucht. Ayn Rand nennt sie schlicht eine andere Form des Egoismus: „Was man in der Liebe sucht, verdient und mitnimmt, ist einfach das eigene, selbstsüchtige Glück.“ Die japanische Lehre des Shinjū oder Doppelselbstmords erhebt sie zu einem Zustand, der sogar Stalking, Gewalt und Suizid gestattet. Die christliche Bibel preist die Liebe weit jenseits aller menschlichen Fähigkeiten: „Sie verträgt alles, sie glaubt alles, sie hofft alles, sie duldet alles“, unabhängig von den Umständen. Der Psychoanalytiker Erich Fromm versucht in seinem sehr beliebten Buch Die Kunst des Liebens die Liebe vom Sex zu reinigen, indem er dem sexuellen Aspekt nur eine Übergangsrolle im Wachstumsprozess der Liebe zu ihrer „höchsten“ Form zuschreibt, die einfach aus asexuellem Altruismus oder Gottesliebe besteht. Viele andere Philosophien der Liebe erheben die Liebe in unerreichbare abstrakte und komplexe Höhen oder mystifizieren sie zu etwas Unlogischem, Unvorhersehbarem und Unlenkbarem, wie Jennifer Smith in ihrem Buch Die statistische Wahrscheinlichkeit von Liebe auf den ersten Blick: „Liebe ist die seltsamste, unlogischste Sache der Welt.“ Das impliziert – und viele Menschen glauben das –, dass es besser ist, die Liebe dem Glück oder dem Schicksal zu überlassen, oder sie einfach als Spiel oder Luxus zu betrachten.